Source: Wikipedia, Claire Bretécher en 1973

Tu t’es éteinte le 10 février dernier. Tu sais, normalement, je ne suis pas du genre à employer des euphémismes ou des métaphores gnangnans du style disparaître, nous quitter ou, pire encore, rejoindre les étoiles. Je préfère dire mourir ou clamser —quand c’est quelqu’un qui ne va pas du tout me manquer— ou encore se faire une situation, une expression alsacienne qui déroute terriblement les Français de l’intérieur, c’est-à-dire, les pas-Alsaciens.

Mais là, toi, tu t’es éteinte.

Très chère Claire, tu t’es éteinte le 10 février dernier et j’ai encore du mal à y croire. D’ailleurs, quand la nouvelle est parue sur le net,

Source: Wikipedia, Cabine des interprètes au parlement européen de Bruxelles.

Comment dites-vous disfrutar en français? Eh bien, moi, je dis disfrouter, un mot qui n’existe pas mais qui devrait le faire. C’est peut-être parce que les Français sont toujours un peu constipés dans leur tête qu’ils n’ont pas de verbe vraiment équivalent à disfrutar. Quelle que soit sa traduction, il lui manque toujours un je-ne-sais-quoi. La preuve, je prends mon Larousse Español-Francés / Français-Espagnol (1998, 716 pages, 220.000 mots et expressions, 400.000 traductions, c’est du sérieux) et je lis ses acceptions avec une certaine… déception:

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J’aime les lundis, ces pauvres lundis que tout le monde déteste. À l’âge de quatre ans, je les adorais déjà, les lundis. C’était le jour où j’allais revoir ma maîtresse d’école dont j’étais éperdument amoureuse. Même si j’ai vécu alors ma première déception sentimentale quand elle nous a annoncé, toute contente, qu’elle allait avoir un bébé (Pourquoi, mon Dieu? Je ne lui suffisais donc pas?), les lundis continuaient à être un moment plein d’espérance: le bébé serait peut-être

Source: Illustration de Jacqueline Lachaud, Quelle route choisir?, Éditions de l’École, 1963

L’autre jour, en allant au marché, j’ai croisé dans la rue un vieux monsieur qui marchait avec des béquilles. Immédiatement, mon œil de lynx paranoïaque a été attiré par une anomalie redoutable: les lacets de l’une de ses chaussures s’étaient  dénoués! Mon sang de jeannette n’a fait qu’un tour. En un millième de seconde, un univers quantique de conséquences désastreuses s’est déployé: le monsieur allait

Source: Wikipedia, Jeune femme à sa toilette, Nicolas Regnier (1626). On a à peu près le même âge, mais ce n’est pas moi.

Il y a des jours, comme ça, surtout à la fin de l’année, où je me sens ratée, médiocre, minable. Bref, une pauvre loser, comme dit mon ami Donald Trump. À l’automne de mes jours (j’ai toujours eu envie d’utiliser cette expression particulièrement ringarde), je regarde ce que j’ai fait de ma vie et je pense: «Ma pauvre vieille, quand je pense que tes profs te promettaient à un futur brillant… Si c’est pas malheureux…». Pour être sincère, mon existence n’a pas vraiment été un désastre, mais quand même, j’aurais sans doute pu mieux faire (comme disaient aussi mes profs). En fait, mon problème à moi, c’est que

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J’ai toujours aimé parler avec les morts. J’ai commencé à le faire à 19 ans sur les conseils de mon voisin, médium de son état, à qui j’avais commenté dans l’ascenseur les manifestations paranormales dont je souffrais chez moi. Trouver mes chaussures dans le congélateur et les carottes au-dessus de l’armoire de ma chambre était vraiment très inquiétant, bien plus que

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Michel Houellebecq est un écrivain que beaucoup de gens détestent, mais pas moi. D’accord, pour commencer, il a VRAIMENT une sale gueule. Il n’est pas, tout simplement, «pas beau», non. Il est vilain, d’une laideur qui, en plus, semble être le reflet d’une personnalité abjecte et veule (deux adjectifs très chouettes et un peu rétro, qui méritent d’être utilisés plus souvent). C’est bien simple: à côté de lui, Steve Buscemi a l’air d’une âme noble logée dans un corps plutôt sexy. Si vous croyez que j’exagère (comme toujours) regardez

Mon* Amélie à moi, ce n’est pas Amélie Poulain. Mieux vaut vous le dire tout de suite, même si je risque de vous déplaire: les filles soi-disant candides aux gros yeux de vache, elles m’énervent. Mon Amélie à moi, donc, c’est Amélie Nothomb. J’admets qu’elle a parfois aussi le regard bovin mais, dans son cas, il s’agirait

Chose promise, chose due. À la fin du chapitre 2 de cette petite histoire des billets français au XX^e siècle, nous nous étions quittés sur ce portrait de Blaise Pascal en état de putréfaction avancée, mais je vous annonçais de nouvelles horreurs presque pires. Vous êtes prêts? On y va!

1972-1980: Scoop exclusif: La célèbre restauratrice de l’Ecce homo de Borja, Cecilia Giménez,

Vous vous souvenez? À la fin du chapitre 1 de cette histoire du franc français au XX^e siècle, on s’était quittés sur une question: Ne voyez-vous rien de bizarre sur ce billet de mille francs?

Eh oui ! Après 7 (sept!) dévaluations successives depuis la Libération , le franc ne valait plus un sou! À partir de 1960, donc, il va sacrifier deux zéros pour regagner un peu de son prestige. Pendant qu’elle prépare les nouvelles coupures de ce qu’on appelera le nouveau franc ou le franc lourd, la Banque décide